Người đăng: Trích Tinh Thảo
Quen cô ấy trên mạng. Bắt đầu thế nào, tôi cũng chẳng rõ nữa. Có lẽ tại một
cái plan của tôi. Plan được viết thế này:
"Nếu tôi có 10 triệu, tôi sẽ mua một ngôi nhà. Tôi có 10 triệu không – không
có, tức là tôi vẫn chưa có nhà. Nếu tôi có cánh, tôi sẽ bay được. Tôi có cánh
không – không có. Cho nên tôi cũng chẳng có cách gì bay lên. Nếu đổ hết nước
của Thái Bình Dương ra cũng sẽ không dập tắt được ngọn lửa tình yêu tôi dành
cho em. Có thể đổ hết nước của Thái Bình Dương không – không thể. Tức là tôi
không hề yêu em"
Thật ra đây là bệnh nghề nghiệp. Tôi là nghiên cứu sinh. Bởi vì muốn lập ra
các phương trình số, nên trong đầu đầy ăm ắp những thứ logic kia. Khi tình
trạng của giả thiết không tồn tại thì kết luận có được chỉ là thứ vứt đi. Tựa
như thảo luận xem Thái giám dễ sinh con trai hay con gái, vô nghĩa. Những thứ
linh tinh viết trong Plan chỉ có thể chứng minh rằng, tôi là con người cực kì
khô khan và nhàm chán, và thực tế đúng như vậy. Cho nên, chẳng tìm được cô nào
và thường xuyên ưu sầu, âu cũng thường tình.
Còn cô ấy, là một ngoại lệ. Cô ấy lại mail cho tôi, bảo rằng tôi là một người
rất hay. Hay ư? Sao có thể dùng tính từ này với con người tôi? Như là dùng
Thành Thực để mô tả con người Lý Đăng Huy vậy. Chỉ có thể khiến người khác phì
cười. Tôi e rằng, nếu không phải là cô ấy có chỉ số thông minh hơi thấp, thì
đầu óc phải có vấn đề. Nhưng Nick của cô ấy lại không có vẻ như vậy. Cô ấy là
"Khinh vũ phi dương", một tên gọi rất Thơ. Nhưng mà Nick trên mạng thì hư hư
thực thực, chân chân giả giả, không biết đâu mà lần. Nói cách khác, khủng long
chẳng bao giờ xưng là khủng long, càng không nhận rằng mình ở trong công viên
Kỷ Jurah, mà thị sẽ tìm mọi cách để mê hoặc bạn, lừa phỉnh bạn. Tôi đã gặp một
vài bạn qua mạng, kết quả là kẻ sau dữ dằn hơn kẻ trước, lần nào cũng phải hãi
hùng rút chạy. Cho nên, những cái Nick mĩ miều sẽ là vũ khí lợi hại để khủng
long săn mồi những gã trai ngây thơ kiểu tôi đây.
Nói đến Khủng long lại gợi đến những kí ức đau thương của tôi. Những người bạn
qua mạng mà tôi gặp, sao ai cũng khủng khiếp. Chắc là tôi có thể tham gia vào
nhóm của Steven Spielberg, giúp họ làm các hiệu ứng kĩ xảo điện ảnh. Gã bạn
cùng phòng tôi, A Thái, cũng có kinh nghiệm như tôi. Nếu gọi những Khủng long
mà chúng tôi gặp là trục X của toạ độ, mức độ sợ hãi gặp phải là trục Y, thì
có thể sử dụng phân tích truy hồi tìm ra một phương trình tuyến tính. Sau đó
lại lấy vi phân theo X, lấy tích phân bất định theo Y, thì có thể rút ra kết
luận "Trên mạng không có em xinh". Bởi thế, về mặt lí thuyết, trên mạng đầy
rẫy những khủng long là khủng long. Điểm khác biệt chỉ còn là khủng long thuộc
loại ăn thịt hay ăn thực vật mà thôi.
Trước khi giới thiệu “Khinh vũ phi dương”, phải nhắc đến A Thái một chút. Từ
thời gian học đại học, A Thái là anh em với tôi, nhưng tính cách của hai thằng
thì khác nhau trời vực. A Thái cao to đẹp trai, quan trọng hơn nữa, Thái có
cái miệng ăn nói ngon ngọt và trơn tru. Đến mức tôi nghi rằng, chẳng có động
vật thuộc giống cái nào là không chết chìm trong đám nước bọt của cái miệng
thao thao bất tuyệt kia. Tôi khoái gọi Thái là "Lady Killer", mà phải là loại
chuyên nghiệp. Những tiểu nương tử trận dưới tay của Thái nhiều không kể xiết.
Trong tình trường, Thái trăm đánh trăm thắng. Cậu ta cho rằng mình đã đạt đến
cảnh giới cao nhất trong tình trường, có thể "xuyên qua ngàn hoa, không vương
phiến lá". Nghe nói trình độ này còn cao hơn Từ Chí Ma "phất tay áo, chẳng
vướng theo một chút mây màu" đến vài bậc. Từ Chí Ma còn phải vung tay để dứt
ra khỏi tình nhi nữ, còn A Thái, thì tay áo cũng…chẳng còn.
Thái thường hay chê tôi quá thật thà, chỉ như tro thuốc pháo trên tình trường.
Cũng chẳng sai. Tôi không cao, chẳng đẹp trai, trên mũi cưỡi một gọng kính cận
thị số lớn, khiến cho mắt tôi hẹp tựa sợi chỉ. Có lần ngồi trong lớp, thầy
giáo bất thần bắt tôi đứng dậy, bởi thầy nghi tôi đang ngủ say, lúc ấy tôi
đang say sưa nghe thầy giảng. Cũng có thể liên quan cả đến tử vi chăng! Từ bé
đến lớn, xung quanh tôi, nếu không là những người đàn ông như phụ nữ, thì cũng
là những phụ nữ như đàn ông. A Thái thường nói. Đàn ông con trai có 4 loại.
Loại thứ nhất là "không làm mà có (ăn)”, tức không cần vác cưa ra đường, tự có
cây đổ xuống. Loại thứ hai gọi là "dễ như trở bàn tay", tức cũng phải lao
động, nhưng luôn dễ dàng thu hoạch hoa thơm trái ngọt. Loại thứ ba, "chân lấm
tay bùn", buộc phải hao tâm tổn sức, dùng hết 36 kế mới kiếm được miếng ăn.
Còn tôi thuộc loại thứ tư "ôm cây đợi thỏ”, chỉ có thể chờ cho cô nào mắt lệch
nhìn nhầm may ra mới nên cơm cháo.
Thực ra A Thái rất có tình anh em, thường thường hay "chuyển hộ khẩu" cho tôi
một vài em. Chỉ buồn rằng tôi không biết cố gắng. Nhưng cũng chẳng trách tôi
được. Chỉ bởi vì tôi đã đọc vài cuốn sách của thánh hiền, hiểu được lễ nghĩa,
liêm sỉ. Mà theo đuổi lễ nghĩa liêm sỉ ắt phạm vào đại kị của binh pháp trong
tình trường. Lấy ví dụ, tôi đi uống cà phê với một cô gái không lấy gì làm gầy
gò, tôi lịch sự mời cô ấy gọi thêm chút gì nữa, nhưng cô ấy nói rằng sợ tăng
cân, tôi bèn rằng, đằng nào sợ cũng chẳng kịp. Năm ngoái đi ăn cơm với một cô
khác. Cô ấy khoe rằng mọi người đều khen cô có “khuôn mặt thiên thần, dáng
hình yêu nữ". Tôi đã nghiêm túc nhận xét rằng, "bạn của cô nói ngược rồi!”.
May thay lúc ấy chúng tôi chỉ ăn cơm bụi, tôi chỉ bị phi đũa đánh trúng huyệt
mỏ ác trước ngực. Nếu là ăn cơm Tây, tôi nghĩ, chắc sẽ có kẻ từ trần. Qua lần
thoát chết trong đường tơ kẽ tóc ấy, tôi bắt đầu biết thế nào là sự hung dữ
của khủng long. Sau, A Thái đã nghĩ ra một nguyên tắc bỏ chạy, tức nếu gặp
riêng bất kì một bạn gái quen qua mạng nào, cũng phải mang theo máy Call.
Chúng tôi sẽ chi viện cho nhau, để máy rung chuông kịp thời. Nếu gặp loại
khủng long ăn thịt, thì phải nói là "Ký túc xá cháy rồi!”, nếu gặp khủng long
ăn cây, chỉ nói “Ký túc xá có trộm”. Thế nên, kí túc của A Thái có bốn lần báo
cháy, sáu lần mất trộm. Tôi may hơn, chỉ bị trộm năm lần. Vì vậy, cho đến
trước khi gặp “Khinh vũ phi dương”, trái tim tôi thực ra đã được rèn luyện
kiên cường, dù có gặp khủng long, vẫn duy trì tốc độ 72 nhịp/ phút.