Người đăng: Minjin_Hatsu
Khuôn mặt vặn vẹo dữ tợn, Đệ Nhất Mỹ Nam bắt lấy vai hắn mà gầm lên:
Bị xô ngã trái ngã phải, tai ù mắt hoa, đầu óc choáng váng, hắn hét rầm lên:
Gã Đệ Nhất Mỹ Nam dường như không nghe thấy, gã vẫn chìm trong hi vọng:
Đau khổ chống đỡ với tình cảnh trớ trêu này, hắn bực mình rống to:
Gã kia vẫn không từ bỏ:
Nghe vậy hắn kéo cung nhắm bắn gã.
“Vút… Vút… Vút…”
Đồng thời quát mắng:
Đệ Nhất Mỹ Nam tranh thủ kéo dài khoảng cách với hắn rồi cười khan:
Dừng tay. Dừng tay lại không là tao chết thật đấy.
Đi chết đi con chó ghẻ. Móa nó.
Dừng tay. Nhanh dừng tay. Lúc nãy là do thần kinh của tao xảy ra sự cố. Mày
phải tin tao.
Tin cái định mệnh mày.
“Vút… Vút…”
Hắn cười gằn:
15 phút sau, Đệ Nhất Mỹ Nam leo lên cầu thang, còn hắn thì bò theo ở ngay phía
dưới.
Vừa lên tầng 2 họ lại đụng độ một đợt quái.
Hai thằng ngu như đã quên xích mích vừa rồi, chúng vô cùng ăn ý đánh quái và
trò chuyện giết thời gian.
Đệ Nhất Mỹ Nam thả ra Tạp Kỹ Gây Choáng rồi nhàm chán mở đầu:
Ơ này, mày thích kiểu con gái nào?
Biến, tao không thích chơi gay.
Cái định mệnh, tao đang hỏi về gái.
Phắn con mẹ mày đi thằng ẻo lả.
Đậu phộng, tao không có chơi gay, cũng không có thói quen xài bông, chẳng
thích xài dầu ăn, càng ghét xài nhớt.
Mày bị não à thằng cờ hó này. Tao là đàn ông chính hiệu ISO 10.000, mày
tuổi gì mà dám xàm lông? Con gái vào tay tao là một phút sau biến thành đàn bà
ngay.
Hắn ôm bụng cười to:
Đệ Nhất Mỹ Nam thất vọng lắc đầu thở dài:
Ai… Tao quá ngu khi nói chuyện với thằng thiểu não như mày.
Hừ, IQ của tao tuy chỉ có 1 tỷ nhưng vẫn còn hơn mày. Nếu tao thiểu não thì
mày là gì? Bại não à?
Đệ Nhất Mỹ Nam cười lạnh:
Hắn quay mặt sang cười mỉa mai:
Chết cười. Mày mặt dày cũng vừa thôi cu em ơi. Chém bão cũng có mức độ
thôi, kẻo có ngày bão đè.
Hừ, chê cười. Nhìn lại mình trước đi rồi hãy nói người khác.
Cái đệch, tao chỉ là phóng đại chút xíu mà thôi.
Hắn giơ ra ngón trỏ tay phải, lấy ngón cái mà chỉ vào đốt đầu ngón trỏ mà nói:
Đệ Nhất Mỹ Nam cười cợt:
Nghe thế, hắn ha ha cười:
Đệ Nhất Mỹ Nam chế giễu:
Bị châm chọc, hắn đâm lại một kiếm:
Hừ, một thằng bê – đê như mày có thể nào hiểu được lý tưởng cao cả của tao?
Một thắng bóng như mày thì suốt ngày chỉ biết nghĩ đến xà bông, dầu ăn với
nhớt mà thôi. Cho nên cái loại như mày chỉ nghĩ được vài điều đơn giản như thế
kia thôi. Mày còn non lắm, lo mà học sử dụng thuốc tránh thai đi.
Mày đang nói cái chó gì thế hả con? Tao là đàn ông đích thực. Cho dù là gay
đi nữa thì gay cũng đếch cần phải học sử dụng thuốc tránh thai.
Hừ, cái thứ đàn ông thích đực. Mày làm sao có thể hiểu được nhân sinh của
những người cao quý như tao? Chúng tao học cách dụ dỗ con ghệ dùng thuốc tránh
thai hằng ngày chứ đếch phải lấy thuốc tránh thai nuốt vào thằng ngu ạ.
Hừ hừ, cái bọn đầu óc đen tối như mày có thể nào có ghệ được? Gái thấy mày
thì đã tránh xa mấy vách Vạn Lý Trường Thành rồi. Mày chỉ có thể là Chó Zone
với Osin Zone thôi con trai ạ. Ở đó mà tự kỷ đi con.
Mày thì biết cái lợn gì mà nói thế? Con gái chỉ thích con trai xấu xa mà
thôi. Con trai tốt chỉ là Friend Zone, thậm chí được cất nhắc lên làm Family
Zone. A ha ha ha… “Em chỉ xem anh là bạn”, “Em chỉ xem anh là anh trai”, “Em
chỉ xem anh là chị Hội, ấy nhầm, chị gái”… Đến nản với mấy thằng ngu như mày.
Đấy là mấy thằng nhẹ dạ để chúng dắt mũi và lợi dụng chứ không phải thiên
tài như tao.
Biết rồi, khổ lắm. Tao biết mày là thiên tài quăng bom với lựu đạn mà. Gay
thì gái gú con mẹ gì?
Gay con chim. Bộ dạng của tao là anh tuấn tiêu sái, là anh minh thần võ.
Mày bớt ganh tỵ đi. Ganh tỵ nhiều thì sống tốt sao được.
40 phút sau, hai thằng khùng lại đứng trước một cái vực sâu. Lần này thì Đệ
Nhất Mỹ Nam đã nhanh chân cảm khái trước:
Hắn trắng mắt khinh thường:
Đệ Nhất Mỹ Nam khó xử thở dài:
Nhà tao ở giữa biển Đông. Mày cứ từ thành phố Hồ Chí Minh bơi thẳng ra cho
đến khi gặp anh cá mập xinh trai thì cứ nói mày là bạn của tao thì anh ấy sẽ
dẫn mày đến nhà tao.
Vãi cả nhà ở biển Đông. Sao mày không nói nhà mày ở sao Hỏa luôn đi.
“Phốc… Phốc...” - Hai thằng lấy đà nhảy qua tới bên kia.
Hừ hừ, sao Hỏa là cái quái gì? Trên đó chỉ toàn đá với đá. Nó có tao nhã,
lịch sự và đẹp đẽ như biển Đông không?
Thôi câm mồm đi thằng mắm. Tới nhà kho nữa rồi kìa.
Nhìn cái căn phòng cuối đường, Đệ Nhất Mỹ Nam hừ lạnh:
Rồi gã cười gằn:
Tao rất có tinh thần đồng đội, tao rất hào phóng để mày vào ăn hết kho báu
một mình.
Hừ, đánh nhanh thắng nhanh. Xàm xí mãi.
Nói xong, hắn nhanh chóng bước vào. Đệ Nhất Mỹ Nam cũng thu lại vẻ đùa cợt,
hắn nghiêm chỉnh sửa lại quần áo, vuốt lại mái tóc rồi mới bước vào.
“Đùng… Đùng… Đùng…”
Vừa bước vào đã nghe tiếng súng, gã giật mình và hốt hoảng la to:
Rồi gã thả ra Tạp Kỹ Gây Choáng và lui về phía sau.
Ở trên không trung, hắn bắn tên và âm trầm mở miệng:
Nhìn tạo hình đầy đủ vây cá nhưng lại mặc đồ, đội mũ và cầm súng của bọn cá
phiên bản tiến hóa bị lỗi, Đệ Nhất Mỹ Nam cũng phải thốt lên:
Á đù, mấy thằng làm game có sáng tạo. Cái đậu phộng, chúng nó sao chép ở
đâu mà tao thấy quen quen thế này?
Câu đầu chuẩn cơm mẹ nấu. Câu sau ngu như con heo.
Cái định mệnh. Mày rảnh hết cả lông nách thế hả con. Lo mà giết quái đi.
Đột nhiên nơi họng súng con boss Cá Sấu Hơi Nước tỏa ra thứ ánh sáng mãnh
liệt. Nhìn thấy không khí xung quanh cũng bị kéo về phía đó, hắn thét to:
Đệ Nhất Mỹ Nam nghe hắn nói mà thấy đau hết cả mông:
Hắn lướt ngang tránh con quái đằng sau tập kích rồi rất thản nhiên trả lời gã:
“Gào… Gào… Gào…”
Boss Cá Sấu Hơi Nước đang tích tụ năng lượng nơi họng súng bỗng nhiên thống
khổ kêu to.
Hắn ngẩn người mắng to:
Đệ Nhất Mỹ Nam khinh bỉ nhìn hắn:
Tao tự biết. Không cần thằng IQ thấp hơn nhắc nhở.
Đậu, bố muốn tốt cho mày thôi.
Im đi thằng ôn con.
Đang lúc hai thằng sa lầy vào trận cãi vã, boss đã nã đạn.
“Bùm… Bùm… Tũm…”